（30）
　　
　　
　　
　　面瓜已经不止一次跟我说，小容，你答应过我的，我砸了店，你就喜欢我。那小容，你到底喜不喜欢我？
　　
　　我看着面瓜额头上缠着的白布条，布条隐隐透出红的血来--这血不是小猴儿打的，而是和我们血气方刚的物理老师打的。事情是这样子的，班主任在办公室训斥小猴儿和面瓜，因为小猴儿认错态度较好，所以被先行释放，而面瓜一幅屡教不改的顽劣相，引起了办公室其他老师们的公愤，大约是言语不知，面瓜就和刚出师范没几年的物理老师打起来了。
　　
　　听说面瓜直接抄了一把椅子就要往物理老师头上砸，被几个老师生生地按住夺了下来。面瓜居然敢公开跟老师叫板，这让他成了班里的英雄。我看。。。

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（16）
　　
　　不用我怂恿，这时馒头也有胆量接近方小玲了。其他男生一看他接近她，就发出长长的嘘声，可以说馒头也是顶着巨大的压力。但奇怪的是方小玲仍然不愿意搭理他。她不理他的情。
　　
　　据馒头说，她很多时候都是一个人呆呆地坐在座位上，看着窗外出神。她不爱说话了，也不再笑，女生们因为同情约她一起玩，或是分她点零食，她也都不理。方小玲很快在人们的视线中淡没，她身上的光芒褪去，成为一个平平常常甚至平常都不如的女生。
　　
　　我在放学的路上碰到她几次，想跟她打招呼，看着她那张木然的脸话到嘴边又咽了回去。馒头远远地跟在她身后。他每天都这样，上学的时候也远远地在离她家很远的地方等着，等。。。

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这是一个转载的故事,很看的,大家一起起欣赏一下,感觉很真实的.

　
　　我是色女。
　　
　　呀呀呔！我行不更名坐不改姓，花家花小容是也！从我五岁开始，我一般都会这样跟人做自我介绍。每逢此时对方总会瞪大了两粒大圆眼珠，整个人像被摁了暂停键暂停几秒，然后嘿嘿干笑几声，说，哈这小孩儿，好玩儿。
　　
　　然后我妈便出来了，非常不好意思地对对方说，我们家小容随她爸听评书都听磨障了，您别见怪哈。再一瞪我，小容，去，跟哥哥玩。
　　
　　十分钟后，那胖得像个雪白馒头的小男娃便抹着鼻涕眼泪过来了：呜……妈妈，花小容非逼着我脱裤子，说要看我的小鸡鸡长什么样子……
。。。

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今天心情不算是太好,但也不算太坏,但是总体来说心情不好.我今天又骂我的老男人了.怪他不给我打电话,怪他先挂我电话,所以很生气,也不算是骂吧,在我看来算是教育吧.可是在大多数男人眼里,最讨厌女人唠叨,我虽然是个痛快的人,但也少不了女人的那种天性唠叨.
有时候我能真的能体会到,自己的真的很在乎感情,必尽是自己苦心经营的,不想轻意的就失去.关天爱情不:不要认为后面还有更好的,因为现在拥有的就是最好的,不要认为我还年青可以晚些结婚,爱情是不等年龄的,不要因为距离太远而放弃,爱情可以和你一起坐火车的,不要因为对方不富裕而放弃,只要不是无能的人,勤劳可以让你们福裕的,不要因为父母反对而放弃,你会发现因为这个原因放弃的爱情,将是你一生的悔恨.其实对于爱情,越单纯越幸福!一生谈恋爱越少越好:经历的太多了,会麻木,分离多了,会习惯,换恋人多了,会比较,到最后你不会再相信爱情,你会自暴自弃,你会毫无生气,你会行尸走肉,你会与一个你不爱的人结婚,就这样过一辈子.......................

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最近心情真的不好,好像感觉一切都淡了,心里无论存在任何事情都觉得淡了,天天过着这样无聊的日子,我过得有点麻木了.有点累.其实平静的过种某种生活感觉真的无聊,我不喜欢一直做一种工作.我喜欢有挑战,刺激的.
那天跟哥(老三)聊天了,真怀念在学校的时光,那时候我们是那么快乐开心.毕业了都分开了,各自都有了自己的生活.大部分好久都没有见她们了.
有时候好想写点什么留点纪念,手放在键盘上却不知道从何写起.好像开始早就记不清是从什么时候了,活的真的好麻木,麻木到不知道那个人是否爱我.也许是生活所逼,他指能那样做还是我自己傻.
累了,好想清静一下.就像哥说的那样难道还伤的不够深吗.
工作并不太如意,虽然老板每天也不在,我们都很放松,店交给我管,但是太操心.感觉心好累.
人为什么要去恋爱啊.问题幼稚吧.每个人都逃不过感情这一关.人啊,空空来到世上,又空空的离开,何必这么累!!!!!!!!!
想你们了我亲爱的同学,老朋样,希望你过得幸福开心快乐.

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世:
烦,想喝酒了!唉!一种青春,两个方向,我们各自己沿行,三年后终于背道而驰,三生石上刻下的名字,中已模糊不清,我停下了前进的步伐,在沉睡中堕落.自我催眼,沉睡?沉醉?偶然间你把我唤醒,梦醒时的茫然,让我迷失于你的微笑,但你也许又是一个过客,不做停留,没有犹豫,大概醒的太久了吧!唉!浮浮沉沉何世轮回!
又是一个转身离去,唉!睡了一个三年的长觉,醒来,不在有泪!寂寞才是人生长态,孤独才是前行的永恒姿势.也许生来就是注定孤独,但我并不抱怨,只求人生像流星一样划过天际,没有人知道结果,但最少过程炫丽多彩!可是.....唉!活的累了,我只想知道我给你一个新的开始,你跟我走吗?
三年来苦苦的等待只换来了现在无奈的绝望,虽然我并不后悔曾经爱。。。

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我突然感觉我好想叫他一声老男人.也不知道为什么,昨天晚上打电话把我的老男人骂了一晚上,我的老男人被我气的,谁让他不回来,嘿嘿,老男人其实很爱我,只是表现的方式真的不好,我有时候真的把我的老男人想的太完美了,亲爱的,我想你了.

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不知道什么时候才能改变这种状态,总是心情不好,目前的生活也不知道要用怎么样的心态去面对,找不到合理的方式.
不知道所有做的是否正确,想的是否对.
冬天来了,什么事也像冬天一样变得冰冷起来.工资也开始降了(因为成为淡季),房租成了350了,心情也总是不好,真的不想干了.又不知道该做什么.
其实每天都过得好累,是心累.我还小啊,为什么这么多心烦的事,我想快乐,我努力的生活,努力的笑,可是我真的高兴不起来.
他有三天没有给我打电话了吧,我想他了,真的好想他,我不知道为什么.只是感觉好想他.
一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁,一个人的时候很自由，自由的有点孤单一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊.
一天天就这样过去了.我想回家,想回家去看看,在那找个工作.
人生有些事真的好无奈,太多的遇到了感情问题,人们都长大了,经历的风雨多了,人就会就长,变得成熟起来.
总是为自己找好多理由,找好多借口去逃避现实中的一切,可是终有一天必须要面对,真的不知道............
每个人都不会理解每个人的,其实懂自己的只有自己,一切都是虚伪的.
不知道什么时候他能回来,唉,等吧!

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◎不说话有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。◎至少要平静在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以。。。

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无聊啊,真的是太无聊了,手里有活不想做,眼睛盯着屏幕看了半天,也不知道该做什么,其实也不是不知道,只是不想做,心里好空白,说不出来什么感觉.
有时候啊想不明白什么样的生活的环境才是最适的.qq天天挂着,无聊时候看看,也没有人说一句话,也许各自都在忙碌吧............,怎么样去生活一天才是充实的.真的是不知道.
不知道为什么我总是一次一次去看qq可惜总是没人说话.没有一个头像在闪.现在的我真的如我的网名一样—━☆沉默づ了.就算是开口也不知道要说什么好.
来这个爱网快有一年多了吧,没事的时候,总想写点什么,手放在键盘上却怎么也不知道如何开头.
我时候想学校的时间真的好快乐,出来社会了永远也不会再找回那时快乐的感觉.在这个多愁善感的年龄我感觉自己老了好多.
唉,无数次的看qq也没有说话.

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转眼间到进入十月份了 , 好快啊, 时间在不经意间流走了 . 时间飞逝让我心里有了更多的平静的无聊.
无聊的我一个人坐在店里,不知道做什么,生意已经进入了淡季了,顾客少的可怜.不是太忙碌的日子,让我感觉到秋天的凉意.其实心里更冷.
在我心里我不知道幸福的意义,不知道幸福是什么,那天我回家了,我好像快有一年没回家了吧.我回去了看了看,爸爸\妈妈看起来真的老了很多,我心里好酸好酸,爸爸好像病了,不让妹子告诉我,知道我外面也不好过,我不是一个好孩子,有时候有些事我真的承受不起.我累的想逃.我想让所有的爱我的人和我爱的人幸福,可是我能做到什么,只能是心里默默的祝福.
在我的世界里感情的生活乱的很,我不知道我自己的选择对还是错.。。。

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好久没来了,今天来看看，不是太忙,应该是说一点都不忙，我一个人看着店无聊的坐着，不知道该做什么，人生感觉好复杂啊。原本以为我的心是平静的，原本以我是快乐，因为一天中没什么值得我开心和难过的就这么平静，只是感觉生活中好像少点什么，我说不清，也不明白。
我的感情生活是失败的，我不知道自己的不对还是上天故意的安排，幸福的都幸福了只剩我自己，有时候想我也是快乐的一个人，可是一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁,一个人的时候很自由，自由的有点孤单，一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊，我不知道哪种生活是自己所想要的，太多的不如意思，几乎我对生活对家人都失去的应有的信心。我就像断线的风筝没有目标，前方的路该走么走下去我不知道，只知道我就这样麻木的活着。
有时候一个人会很想很想哭，我不知道为什么，只是感觉心里好失落好失落。也许这就是生活的味道。
有些事我曾以为时间长了就会忘了，可是那个相似的背影出现的时候,我的心好失落好失落心里酸酸的。
早晨打开窗，刺目的阳光照着我，我感觉我想逃，我害怕这种强烈光，生活的也一样，我总是选择逃避，因为我一个都不想伤害，我有时候觉得心好痛好痛，每天笑容最多的是我，可是谁又知道那笑容的背后伪装了太多的心酸。

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今天心情还算可以吧，天天都特别忙，今天手上的活差不多做完了，心里舒服了好多。今天发工资了，我发了1325太少了，天天都忙死了，才发了那么点，不过心情还好。没事做心里无聊就出来上上网。
福前天下来了看我，今天他回去了，真的不知道我们会不会有结果，他能来看我我真的好开心哦。
现在上网也没什么事做，无聊很，真的不知道该做什么。工作吧，我还是很喜欢，就是天天太忙了，如果有机会，我想自己开个店给自己干就算累也值得.
天天好无聊也好空虚，工作把一天的都时间都占用了，好多朋友跟我说好无聊好没意思，其实我也一样天天也好没意思，好无聊，真的不知道做什么才是有意义的。
无聊啊。

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好久都没有来过了，心里有好多的话要写，一时间也不知道说什么。
现在的生活看起来好平静，每天除了上班还是上班，工作真的好忙也好累，不过我还是很喜欢的。昨天他从上海回来看我了，我真的好高兴啊，可是今天他又走了，我心里空空的。我渐渐的习惯了一个人生活，再想任何事，就这样很努力努力的生活，生活就这样其实少了很多快乐。
就写到这里，太累了，要睡觉了。

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他是我第一任男友，也是我的初恋，我们在一起差不多两年了吧，昨天是我的生日，这是他前天给我留的言，他的真的不方便，我能理解，真的谢谢他还记得我的生日。
“明天你过生日了，我只能给你留言了，你也不用给我回信息也不用给我回电话，只要收到我的祝福就可以了，生日快乐 ”
谢谢你还记得。

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好久都没有来上网了，这些日子好忙，忙的我的头晕了，不过感觉很开心，至少过得很充实，这几天有点感冒了，不过没什么大事，过几天就没事了。我快过生日了5月21（这个月的6月24号的生日），我好高兴，我准备回原平去。就是不知道我手里的活能不能完了，唉，不想那么多了到时候再说吧。
这些日子我的日子里好平静，每天得复着一样的生活，现在却感觉真好，以前会觉得很单调。现在却不会了，平静静过最好。太忙了感觉时间过得好快。我总是感觉要一直的不停的走，走呀走，永远也没有尽头，总感觉一停下来就会回到以前，我害怕回忆那些过去的不开心，我应该做一个快乐的女孩，做一个自强自立的人，这是我一直的目标，本以为是轰轰烈烈的去完成，现在想想应该平平静静，其实也没什么不好，我想好好努力，会成功的。
离开了，有时候会觉得好想好想，一切都过去了，一切都结束了。一段故事结束了就会接着上演另一场，人生就演戏不停的换场景演各种角色，有时候会累，有时候却很开心，苦里有甜吧。
现在感觉一个人的生活真的很好，不会再有太多的伤害。一个人努力的去好好生活，现在过得很开心很开心。我想真的足够了。我现在感觉思想好像有点麻木了，感觉不到什么事可以让我不开心，什么事可以让我开心，过得好麻木，好麻木。

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有没有人会在ps里调颜色，后期制作比如仿红、仿黄、等等怎么调，怎么使相片更好看，希望大家指点一下。

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这些日心情好多了,轻松了好多,好几天没来了这里了,过来看看,今天心情真的不错.

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这些日子也真够倒霉的，刚从上海回到山西的第二天手机和钱全给丢了，麻烦的，做甚也不顺也不知道因为甚，路上还赶了个地震。
这几天病了，心烦死了。
怎么那么多小偷啊，我够不顺气的了还偷我，那是我自己的第一部手机，刚买了两个月，晕啊。
不过回来了还好，至少天天很开心。
但愿以后的日子会顺气。

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我了不知道怀着何种心情我回到我的老家山西，我是个倔将的人，在我离开那个厂不工作的时候朋友都叫我回来，结果我说不，我坚持了差不多一个多月天天在那边也没找一份合适的工作，突然间我决定我要回山西，那边的朋友也说不要回了，我不，非要回，今天回来了，我好累，身心疲惫，有时候我真的很担心，担心我会被这么多的事把自己搞得精神分裂。让自己放下来，但是真的做起来的时候，才发现不是心里想的那么简单。简单，让自己活的简单，好遥不可及。面对那么多的内在与外在的压力，好累、好空虚、也好寂寞。但还是上网记录这些心情。
去年12月份时候去的上海，在那里工作4个月吧，然后我离开了，在上海天天不工作坐了一个多月我回到了山西。在。。。

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我现在的生活过得一塌胡涂，没有理想没有目标，没有工作，没有钱，我一无所有，只有一颗疲惫不堪的心， 我好无助好累好伤心，我现在连哭的勇气都没有了，我不知道自己现在成什么样子，几个月了就这样一直不开心着，我好累好累好累！！！！我真正的进入了一个拒绝所有人的关心的阶段，我只感觉他们的关心只是一种可怜，其实我没有沦落到什么地步，只是心里不开心，我感觉生活好累好累。
一个特别好的朋友说我，感觉我好脆弱，我以前不是这样，是啊现在就是好脆弱，真的不知道怎么了。我发现我心里除了累什么都没有了。我拒绝了所有喜欢我的人，我感觉我心好冷，我不想这样，可以我不能不这样，我想一个人，一个人。其实一个人也好累，可是我心里好空。我不想伤害每一个人，却到最后把每个人都伤害了。
无助，无助。我不知道自己想要什么。什么勇气都没有了。
我以后会是什么样子啊，曾经我的哪里去了。
为什么永远都是不开心。
不开心的我又回家——爱网，只能在这里写出真实的自己，因为没有任何一个人可以有体会可以理解。

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就这样一夜又过去了，新的一天又开的，一切都是心的，而我的心还是旧的，我心情一点也不好，各种原因吧，我现在我的笑容少了好多，我在爱网的时间好像没写几次高兴的事，每次都是不开心，我的大部时间好像都是被不开心的事所占据了吧。我不知道自己这么小活得有多累，我想的太多，其实想的多了也完不成解决不了事情，可是我没办法控制自己不去想。我累，真的好累。
就像他说的那样，想一觉起来成了四五十岁。
我想快乐的生活，可是。。。。。。

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我有时候觉得自己真的很想他，有时候想我要是离开他的话，找个别人，离开就会慢慢忘记的，又不想伤害他。但是现实的生活中我不懂得如何去做。
我想逃，逃到很远的地方。

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有点无奈，我感觉现在好晕啊。一个人的日子不好过啊。昨天我肚子疼了一天，我好想有个人来照顾我，好想有个有来陪我，可是没有，我得一个人起来去买药一个人想办法怎么可以缓解肚子疼。我好好想有个人可以陪我，照顾我，我感觉我有时候很理解他吧，我从心底还是喜欢他，他在他哥公司干，所以大部分时间是不方便的，我们几乎不见面的很少很少虽然在一个城市，（因为所有的人都不同意，我们在一起，因为我太小）因为他总是要比别人做的好，他很努力的生活，我能感觉到他很累很累，我不想给他增加压力，所以我 很听话的不去打扰他,我想回了。不想在这个城市呆着。但是我想他，生活太复杂了。

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现实和爱情哪个重要。唉，真的不知道怎么做才是最好的。要一个爱自己的，没钱的》》》》》》》》》》》》》》》》》》

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生活？一天一天的清晨，在阳光还未伸手招唤你之前，我疲倦的眼睛就要打开门去迎接一个又一个的光明，接着去迎接这一天的生活。有时，生活就像一瓶醋，很酸；有时，生活像被灌满了蜜糖，很甜；也有时，生活就像是一杯咖啡，很苦；还有时，生活就像是一杯酒，很辣。我的生活让我充满无奈，像是一条无名的河，没有桥，是深是浅你都得去过，因为你必须要到河的对面，才能知道你要面对的是什么。生活中许许多多的人、事、物也是给你人生画图添加色彩的功臣，是否应该感谢这些功臣？可是为什么？它们确让你徘徊在其中不知所措，给你同时带来了无形的压力，让生活变的杂乱无章，让你的人生找不到方日子在我这里似乎停滞不前，我失去力量，跌进了谷底，任多少人救我，却仍然爬不起来，脚和地面被死死的粘在了一起，我脸上强忍着欢笑，心却早被痛楚占领了，我像是只刺猥，却被人毫不留情的拔掉了身上所有的刺，那种痛难以解除，想过种种方法来给自己调理心情，总以失败告终，我不住怪自己怎么如此软弱，怪自己太笨，学不会放手，怪自己为什么不能给朋友带来开心与幸福，怪自己…我这是在想什么，在干什么，我全身发软，手脚无力，我真的要学会解脱吗？真的好难…有人说我疯了，是的，我疯了吗？向，思想开始慢慢凝固，停滞不前，我想，现在是该好好想想、认真分析问题的时候了！

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第一是"贫穷" 　
贫穷不能等，因为一但时间久了，你将习惯贫穷，到时不但无法突破自我，甚至会抹杀了自己的梦想，而庸庸碌碌的过一辈子……

第二是"梦想"
梦想不能等，因为人生不同的阶段，会有不同的历练和想法，试想一个问题：如果你2０岁时的梦想，在60岁的时候才得以实现，那会是什么样的一个情况？？？
　
譬如说你20岁时的梦想是希望能买到一辆法拉利的跑车，然后到德国的无限速公路狂飙。你一直努力工作，好不容易到60岁了，总算买得起跑车了，但要实现年轻时的梦想，恐怕也是心有余而力不足吧……

第三是"家人" 　
家人不能等，或许我们还年。。。

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现在的人们都太现实了啊，什么都向钱看啊！太现实了。太现实了。

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我跟他相识不到四个月吧，而且了解对方的情况也还可以，只因为我们基本上是跟快一个村差不多了，离开的很近，再加上他奶奶是我们村的，我奶奶是他们村的，他，29了比我大九岁，结过婚有过孩子，（他结婚是因为疼他的爷爷奶奶病了要让他快点结婚，他最后答应了，他曾经找过两个女孩，都很好的，我见过，因为有一个是我们村的，也是因为家里不同意，就都放弃了。）只是孩子给人了，结婚时也没有领证，他的家庭不好，他家没有钱，他也没有钱但他有技术，一个月底工资2000，我们算是同行吧，他是软硬都行，主要精通硬件，我是学软件的，都是计算机，我们合的来，他懂得心疼人，这也许是一个离过婚的男人优点吧，他很珍惜。但是我家不同意完全不同意，没有人支持，因为现在的人都活得太现实了，我朋友都说不要嫁那样的男人，结过婚有过孩子又没钱。家里反对了，我打算放弃，我告诉他我要放弃的那一刻，他哭了，我愣了，我不知道该怎么去做，最后还是决定放弃我们的爱情，因为没有人支持.他很孝顺的，每个月的工资都给家里打，是要父母过得好，因为他父母有病，昨天一夜没睡，比白天还精神，我在想啊想，这样的男人我值得跟他在一起过不辈子吗?是我很早以前就想，只是没有勇气。是他一开始就很认真，只不过是我没有勇气，我的没有勇气弄的他不知道要怎么做。
问问这样的男人该嫁吗？

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