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推开窗看见天空，终于发现我的渺小。
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1。我恪守的坚强，不过是一场自欺欺人的骗局。
我说，其实我想失忆，我想什么都不要记得。
那么，这个世界就不会有欺骗，不会有背叛。
我依然还可以骄傲的说，这个世界很美好，我很坚强。
于是，最近的我，常常脑子一片空白。
有些片断，忽隐忽现。
或许，我应该相信，忘记了一些事，我就能变的快乐。
2。我无助的胆小，不过是因为无法承担的结局。
我说，如果一个人拼命的想知道答案。
那么并不只是因为他好奇，更多的是他有能力接受任何答案。
而如果选择不问，不代表他不想知道。
其实只是因为他怕这个答案让他接受不了，所以沉默。
有些时候，我沉默，我安静，都只是因为我太胆小。
3。我隐藏的自私，不过是我假装宽恕你们的迷局。
我说，其实我在责怪他，我承认。
以前，我总是对身边的每一个人说，不要因为我去责怪他。
我希望不会因为他对我不好，就让别人以为他是坏人。
可是，当有一天，发现我在他们面前没有一点自尊的时候。
我忽然不想我的任何朋友去祝福他们，尤其是我在乎的人。
我知道这样很自私，并且很讨厌。
可是，如今我却这样想。
或许，我一直就很自私。
只是，假装的宽恕，连我自己也被骗了。
上面这些话，其实写了好久了。
现在拿出来看的时候，发现了自己当初很极端。
当时，只是因为看到了那个她写的那些文章，没想到自己那么一时冲动。
4。这个七月七日，是立秋。
七月七日，紫色情人节。
因为喜欢七这个数字，因为喜欢七月七这个节日。
所以，每年的今天，都会记录一段文字。
文字，都只是我们煽情的筹码。
关于七月，关于七，关于秋天，我周而复始的写了又写。
我不知道，写这些，是因为想看到别人的同情，关心，还是其他。
我不知道，一次次，是在等待着他回心转意，还是不肯让自己学会忘记。
说真的，我不知道，我什么都不知道。
其实，我不恨他，也不恨她。
其实，我只是难过，和任何人无关。
5。写给她和她。
我想念那个和我一样受过伤的孩子，所以一遍遍去看她记录的文字。
我想知道她现在过的好不好，却没有勇气和她说话。
因为，她曾以受过的伤，与我有着间接的关系，只是我不知道。
我记得，她说过的一些话。
感觉自己很愚蠢，始终无法面对你。
因为自己真的爱过他，所以无法再面对你。
因为真的爱过，所以无法再做朋友，就算是他爱上的你，也无法。
我很抱歉，那些字句，那些眼泪，给你带来了这么多的无奈。
不知道自己在说什么了，只是想说句，谢谢。
让我看到了坚强和勇敢，而我，永远只会逃避。
其实，我更想对她说。
真正愚蠢的人是我，我的坚强和勇敢，都是自欺欺人。
即使，我们真的无法做朋友，你依然是我放在心里的孩子。
不管我们能不能面对彼此，我依然都希望你生活的很幸福。
原谅我，间接给你造成的伤害。
我曾经单纯的以为，这一切与自己无关，其实我错了。
伤害就是伤害，无意伤害，也是伤害。
所以，如果有一天，你原谅我，那么我希望我们是朋友。
我祝福那个他现在深爱的孩子，却无法坦然的去面对她的文字。
我知道，或许我的悲伤，与她一点关系都没有。
或许，她其实是个很好的孩子，只是我不了解，也没想过去了解。
我记得，她写的一些字，但是现在我无法完全的记录下来。
因为，我无法一遍遍的去品味他们的甜蜜。
即使到了现在，依然无法。
但是，我想对她说。
请你好好珍惜他，请你好好爱他，请你不要放开他。
看的出来，他很爱你。
所以，请你一定，一定不要伤害他。
其实，这一些或许都不关我的事。
抱歉，我只是在乱说。
我到底想说什么，我不知道，真的不知道。
快乐的生活吧，就像从来没有受过伤一样。
亲爱，安然。