经过这么多天，越来越觉得这次的决定是个错误，特大的错误。
怎么办，好想再回到昆山，好想不顾一切的离去，不为任何人着想。怎么办，我不能这样做，还要考虑那么多。一个人做错事，要那么多人去承担真是个罪过。可是我该怎么办。从来不知道，自己的脾气居然会像火山一样爆发不可收拾。从来不知道，自己一点忍耐心都没有。怎么会这样呢？我该怎么办怎么办。。。真的快崩溃，这个人真的好难再继续忍耐。怎么办。怎么办。问问自己，真的可以这样忍心就走了吗？真的可以吗？不可以，我是个傻子，怎么可以那么冲动做出那些决定。我一定是疯了。

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那谁谁谁，看见咱快鼓掌，越响越好，咱喜欢高调。咱猪家人一个接一个的回来鸟，咱可不能落后挖。咱高喊一声：咱猪家人又回来搞破坏来了，前面的别挡道。喂，看什么看，说的就是丫你。

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1、数字id：28556 通行证：baobao21 2、专题地址：原创图片 如（http://www.love0.com/space/baobao21/cat177049.html ）3、拥有的手机或相机：只知道是三星，忘了是什么型号了。4、手机号：老家的卡还没办，等办好再说。

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昨天听陈志贤同志说最近大家都在晒自己，想想咱也来晒晒咱最新的新发型。hoho～～～

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这人是谁我想不用我说很多人都知道吧。回家相亲的那天，坐在汽车上给小宝发了个信息。随便聊了几句，他说等我过来江苏的时候给他打电话见一面。昨天下午从老家到南京，下午五点多到的，在玄武湖等了他很久才到，急死我啦。他和他学弟，我和我小徒弟四个人，请他们吃饭。在饭桌上，小宝还装b不会喝酒，结果比我喝的还多，太过分了。由于赶车，草草吃了点东西就出发了。他们送我到检票口就走了。小宝，下次咱好好喝。不会说话，就这样记流水帐了。我要聚聚。
左手抽烟的个人空间

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这次，是真的什么都放下了。对于曾经的很多，只能放在心里的某个角落封存。订婚前的那天晚上，狠狠的哭了一场。想着自己真的就要嫁给那个男人，想着以后家就不再属于我，想着以后连路费钱都没有，想着那么多的梦就这样醒了，心里好不甘心。心里越想就越难过，然后对妈妈说：“我不要嫁。”妈妈在旁边就温柔的声音说：“不想嫁就不嫁，又没人逼你，不要哭了。”那时好想问妈妈，我嫁人以后，你还会这样疼我吗？这个家还是我的吗？我知道我想不对，可就是控制不住。我知道妈妈还是会一直的疼着我，爱着我，保护着我。一个晚上没睡，终于想通，嫁吧。反正都是要嫁，嫁给谁其实真的不重要。只要慢慢培养感情，好好经营以后的那个“家”。我想，没有什么事是不可能的，只要努力。我想，我的选择应该是对的。毕竟，他是个难得的好人。已经失去过一次，就再也不想失去什么了。就算以后后悔，那也是值得的，毕竟努力过了。感谢小徒弟，让我看到他们的照片。不然，真的不知道什么时候才能真正的放下那段苦涩的记忆。虽然，放下了。可还是忘不掉，抹不去，还是会隐隐的痛。终于，我比他先结婚。终于，除了他，我还是有人要的。终于，我可以比预期的要早给他发喜帖。不管他去否。从现在开始，戒烟，戒酒。然后结婚后生个孩子，做个准妈妈，相夫教子，做个贤妻娘母。很早，很早以前就想要过这样的日子。平淡，安稳，舒心。这才叫生活。

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很幸福对吗？一定是吧，看着你的女朋友笑的那么的甜，我想一定是幸福的。终于，我彻底的失去你了。不过知道你现在有了新的女朋友，我感到很高兴，我祝福你们长长久久。郑文轩，我没有难过，也没有什么想不开。真的很高兴。你，一定要幸福哦。以前都是我不好，现在，不要再让幸福溜走了哦，一定要好好抓住她。看的出，她是个很可爱的女孩。是你喜欢的类型吧。祝福你们，真心的。

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你们都说很疼我，很爱我。可是真的是这样的吗？我发泄下都不可以吗？为什么就没人理解我？懂我呢？好想对你们发脾气，好想对你们说：“不要烦我。”可是我不忍心，我怕破坏那份感情。可是我真的受不了，真的好难过，你们都知道吗？这些天，我是怎么过的你们都知道吗？你们了解过吗？为什么就这样不许我这样，不许我那样呢？其实佳人说我的对，我只是这样说说而已，没有真的去做啊。可是，为什么连发泄都不可以？身边没有朋友，只有你们。为什么我说说话都是错误的？好的，我知道了，我不发泄，我错了，我不该对着你们发泄。只应该独自承受着这些压力。让我痛苦吧，痛苦死吧。我不哭了，再也不哭了。要哭也不是对着你们，应该一个人，关上门，安静的哭。亲爱的说的对，哭不能解决什么。可是，我就是想哭，想宣泄心里的痛苦。我说女人疯了，实际是说自己疯了，彻底的疯了。我这个傻b，蠢蛋。

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今天，是我来到这里第四个年头的日子。四年前的今天，忘了，不知道是什么样的。是某个人介绍我来到这里，但我感谢他，让我知道这个这么温暖的地方。这四年里，经历了太多太多的事情，很多都不知该怎么开口去诉说。这些年。开心过、悲伤过、无助过、空虚过、幸福过，一切都是那么的自然。这里，给过我那么多那么多的温暖和幸福。我想，一定也会一直一直的给下去吧。

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